2005/02/24 | 不知道该叫什么标题。。。一点回忆和感想罢了！
类别(粪球的日记) | 评论(7) | 阅读(102) | 发表于 19:52
刚才无聊待在房间里，突然听到外面“砰”一声响，跑出去一看。只见老头子躺在地上，不知道为什么我一看到，心就拼命的跳，也不管以前的恩怨了，赶快上前把他扶起来。这几天潮湿，地板上有水，他上厕所出来的时候，不小心滑倒了。

回到房间里，我觉得很奇怪，我不是很讨厌他的嘛，怎么刚才看到他摔倒了，我却那么的紧张，在我心中对他还是有一种潜意识的爱？也许他也是这样，对我的爱并不在言语中表达吧。

回想起小时候，10岁的时候妈妈就离开了我，10岁，对死这个概念还不是很清楚，不知道死意味着什么，一说到妈妈以后都不能跟我们一起了，我就哭，拿出一个糖果出来，我又笑了，现在大了对那时候我的无知感到羞耻，小时候我很羡慕别人，看着别人一家人开开心心的，我心里就觉得酸酸的，不是妒忌，只是单纯的羡慕，羡慕别人在外面跟人打架了，有妈妈撑腰。羡慕别人可以拉着妈妈的手撒娇要这个要那个…除了羡慕，还是羡慕…

有些时候受了委屈，就把自己闷在被窝里，放声大哭，叫着妈妈，问妈妈为什么要离开我，把我丢下不管了，为什么我就没有人爱，没有人疼？老天爷凭什么对我那么残忍，为什么别人都有妈妈可以依靠，我却没有…那时候的我丝毫都接受不了这样的事实，实在是痛苦，这样的事情不止一次了！可是任凭我哭湿枕头也好还是被子，妈妈都不会回来的，事实就是事实，哭完了还是要自己去洗脸，自己去面对，对于年小的我，真的有点残忍。

就这样渐渐的长大了，一路上。说不完的辛酸，饿了疼了病了累了委屈了，都只有自己知道，只能把这些都往心里埋，从小就知道了自己要学会承受一切，没有其他人能帮得到我。

说到这里眼睛已经有了一点点感觉了，不过它不会流下来的，习惯了…继续…

小时候我还很讨厌别人一过来就问我想不想我妈妈，讨厌别人摸着我的脑袋说我是可怜的孩子，所以我见到那些亲戚都躲的远远的，见到他们也不想打招呼，跟妈妈在的时候那个人见人爱，有礼貌的曙光有着天差之别，我承认…妈妈走了，让我改变了很多，慢慢变坏了！

之所以会变坏，也多亏了老头子的放纵，对我不闻不问，根本就没有关心过我，还有他的蛮不讲理，无论我做了什么事在他眼里都是错，无论家里出了什么问题，总是觉得是我搞的。所以我讨厌他，可能也是青春期叛逆的心理做怪吧。反正就是讨厌他，他不让我做。我偏要做，反正他不喜欢的事，我全做了。一种报复他的心理再做怪。看到他气愤的样子，我就会有说不出的快感，感觉这样我的心里才会舒服点，谁叫你不管我，不关心我，我就要气死你。

他喜欢养花，我就偷偷的往他的花盆里倒盐水开水，心离想着，烫不死你的花，也要咸死它。他喜欢钓鱼，我就把他的鱼线剪断，反正能报复他的方法只要想的出来。我都做了，相信那时候他也是非常痛恨我吧。恨自己上辈子做了什么孽，怎么生了一个这样的逆子。

就这样，一晃过了14年了…我真的长大了，虽然我长大了，成熟了，但是我跟他的关系还是没有变，依然是你不理我我不理你的。就算是在外面碰到了，我们也不会说一句话。其实我们之间主要是缺乏沟通，不过现在什么都晚了，一切都成定局了，很难改变了。

长大了，虽然还是没有感受到老头子对我的关心和爱，但是起码我知道他老了，有些事能忍都忍了，也不想跟他争吵些什么了，他也很不容易了，好歹我吃的住的都还是他给的。以前学过朱自清的“背影”没什么感觉，现在看到老头子的背影，我就想起了这篇文章……

其实天下的任何事情都有正反两面，表面看我很可怜，但是换个角度，正因为从小没有了妈妈，加上老头子的不闻不问，对我漠不关心，才锻炼出我这种不喜欢依赖别人的独立能力，有一天朋友对我说，羡慕我这种不依赖别人，什么都能自己想办法解决的独立能力，我对着他笑了笑，没说话，其实我也很羡慕你啊，什么事都有人帮你解决，自己动都不用动一下，可惜我不是那种命啊…我有这种能力也是付出了你们想象不到的代价……
0

评论Comments

日志分类
首页[68]
粪球的日记[68]